EL GRAN PROBLEMA DE ENCONTRAR PAREJA ESTABLE

por | Abr 19, 2017 | CRECIMIENTO PERSONAL Y COACHING, PROBLEMAS DE PAREJA Y RUPTURAS

¿Tienes dificultad para encontrar pareja estable?

Lo mismo el problema de no encontrar pareja estable no está tanto en las personas que vas conociendo, sino en ti mismo/a…

Está claro que tiene que haber una serie de aspectos que tienen que existir en la otra persona, para fijarte en ella y para que decidas formalizar una relación con ella. Sin embargo, cuando estos aspectos se dan en la otra persona, a veces cometemos errores que hacen que no lleguemos a formalizar la relación.

ERRORES MÁS FRECUENTES A LA HORA DE ENCONTRAR PAREJA ESTABLE

1º.- FALACIA DE CAMBIO

No pretendas conocer a una persona e inmediatamente intentes cambiarla, para amoldarla poco a poco a como tú quieres que sea.

“Si te gusta las manzanas, no escojas una pera y trates de convertirla en una manzana”

Hay que respetar la forma de ser de cada persona, y decidir si seguir conociéndole (o no), pero en ningún caso pretender cambiar a nadie para tu interés (o porque sea lo mejor para la otra persona, según tu criterio).

2º.- MIEDO A LA SOLTERÍA

El miedo a estar solo/a, o a no encontrar pareja a cierta edad, puede llevarte a la precipitación a la hora de formalizar una relación de pareja con alguien que cumple solamente algunas de tus expectativas.

Esto conlleva en muchas ocasiones a un descontento futuro en pareja, y a posibles infidelidades debido a que no se trata de una pareja formada desde el amor mutuo, sino que ha sido creada para evitar el miedo a sentirse solo (o a la soltería).Y es que además, también se soportan ciertas aspectos negativos en la pareja, que no creíamos antes que íbamos a tolerar.

Por eso, te aconsejo primero superar tu miedo a la soltería, en lugar de tener una pareja como sea, a cualquier precio, por miedo a estar soltero/a a tu edad o miedo a no poder tener hijos.  Plantéate si quieres tener pareja para eliminar un estado de desesperación personal, o porque realmente sientas por esa persona.

3º.- EGOCENTRISMO

No hables solamente de ti, de tu trabajo y de tus problemas. Cuando conocemos a alguien que nos interesa, a veces tendemos a centrar la conversación en nosotros: Nuestra vida, nuestro trabajo, nuestra familia, Nuestros bienes materiales, nuestras exparejas, etc. También sería un error escuchar la vida de la otra persona y estar continuamente comparándola con la nuestra, para finalmente seguir hablando de nuestra vida y nuestras cosas.

Interésate por la vida de la otra persona también. Pregúntale y escucha atentamente sus asuntos personales, sin llevarlo a tu terreno personal. Que sea un 50% (tuyo) y 50% (del otro/a) aproximadamente. Y de tu 50%, no hables solo de problemas y rencores. Habla más tiempo de cosas positivas, divertidas e interesantes.

4º.- RESENTIMIENTO O AMOR PENDIENTE

Esto ocurre a menudo, sobre todo cuando ha habido una ruptura reciente o sin superar, y tratas de buscar a otra pareja para ahogar tus penas.

En este sentido, te aconsejo que superes antes tu ruptura de pareja anterior. Y cuando vayas a conocer a alguien, no hables ni muy mal ni muy bien de tus anteriores parejas. Si lo haces, transmitirás que aún quedan cosas pendientes del pasado que aún no has superado.

Esto sería un gran inconveniente, tanto para empezar a conocer a una persona, como para iniciar una relación formal con alguien. No “utilices” a la persona que estás conociendo como valle de lágrimas, ni la hagas partícipe de un problema que es solamente tuyo.

Plantéate si quieres formalizar una nueva relación de pareja porque en realidad sientas por esa persona, o si por el contrario lo haces para superar el malestar que todavía te queda pendiente de tu ruptura anterior.

5º.- TOLERANCIA EXTREMA O DICOTÓMICA

Está muy bien ser conscientes de aquellas cuestiones de las que tenemos tolerancia “cero” (Maltrato, Agresividad, Adicciones, Celos, entre otras).

Pero lo que pasa a menudo es que nos movemos en dos extremos:

→ Por un lado, convertimos en intolerantes casi todos los comportamientos que en realidad si podemos tolerar.

→ Por otro, toleramos casi todo, o lo que pensábamos en un principio que no íbamos a tolerar. Y así es muy complicado encontrar pareja estable.

No conviertas lo intolerable en tolerable, y lo tolerable en intolerable. Recuerda que nadie es perfecto, y las parejas perfectas tampoco lo son. Se tolerante, pero hasta ciertos límites que hayas preestablecido de antemano.

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6º.- PRESIÓN HACIA LA RAPIDEZ

No insistas tanto, ni presiones a la otra persona para quedar y conoceros rápidamente. Si tú has dicho de quedar en 2 ocasiones, y la otra persona te dice que no puede las dos veces (o no le apetece), espera a que sea la otra persona la que diga de quedar la próxima vez, y acepta que no quiere quedar contigo tanto como tú quisieras.

Este tipo de presiones por quedar más a menudo, para conocer a la otra persona antes, y así formar una relación de pareja pronto, agobia muchísimo a la otra persona, que optará finalmente por huir de ti.

Por lo tanto, te aconsejo que respetes la postura del otro, y el rechazo que pueda hacer de algunas de tus peticiones. A veces incluso puedes interpretar el comportamiento de la otra persona como “raro”, pero en realidad es algo normal y no estás asumiendo que dicha persona no quiera quedar siempre que tú lo desees.

7º.- MIEDO AL COMPROMISO

Si has tenido problemas con anteriores parejas, y han sido más bien relaciones negativas, no generalices o pienses que todas las relaciones de pareja van a ser como las que has tenido en el pasado.

Date la oportunidad de conocer a alguien desde cero, y no desde tus prejuicios negativos hacia una persona que no conoces todavía.

Hay muchos tipos de relación de pareja, solo tienes que darte la oportunidad de conocer a aquellas personas que creas que puedan ser adecuadas para ti, sin juzgar ni adelantar la aparición de comportamientos negativos que no te gustan, o predecir de antemano un fracaso futuro en pareja.

8º- CONTAGIO SOCIAL

Ojo con la presión social, que con mucha probabilidad te contagiará en las ganas de encontrar pareja estable rápidamente, y te pondrá de los nervios con preguntas tales como:

  • ¿Y tú qué, todavía estás sin pareja?

  • Con lo buena persona que se te ve, y todavía no tienes pareja, no me lo explico.

  • ¿Cuándo nos vas a presentar a tu pareja? Seguro que tienes algo por ahí pero no quieres decírnoslo

  • A ver cuando te echas pareja y sientas la cabeza ya.

  • ¿Aún no tienes pareja? Pues lleva cuidado que se va a pasar el arroz, y a cierta edad ya cuesta tener hijos

  • Al final te vas a quedar para vestir santos.

Ten preparadas respuestas automáticas a este tipo de preguntas. No te dejes influir por la presión de tu entorno, que seguramente potenciará tu estado de desesperación por no encontrar pareja estable. Cambia de conversación en cuanto puedas, sutilmente.

9º- YO SOY ASÍ, Y ES LO QUE HAY

No sigas cometiendo los mismos errores que has tenido con anteriores parejas. Piensa qué aspectos de tu forma de ser, estaría bien cambiar o eliminar.

Si no has tenido pareja anteriormente, piensa qué es lo que más te critican las personas de tu entorno más cercano, las que mejor te conocen, y trata de mejorar en ese sentido.

No te estanques, mejora tu forma de ser y supérate como persona. No te limites a culpabilizar a los demás de tu dificultad para encontrar pareja estable, y pon el foco en los aspectos de tu personalidad (e incluso de tu físico) que puedes cambiar o mejorar.

Esto facilitará que una persona por la que estés interesado/a, también se fije más en ti, y que no se aleje por las mismas cosas negativas por las que se han alejado ya otras personas que conoces u otras exparejas que apreciabas.

10º- YO NO, PERO TU SÍ

No exijas aspectos que tiene que tener la otra persona, que tú no cumples o no haces. Predica con el ejemplo:

  • Si no te gusta una persona que te grite, aprende a no gritar tú.

  • Si te gusta que cuiden su físico, empieza a cuidar tu aspecto físico también.

  • Si te gusta una persona con cierto nivel cultural, intenta desarrollarlo tú también.

  • Si no te gusta que tenga adicciones, no tengas tú esas mismas adicciones, o supéralas antes de empezar una relación de pareja estable, ETC.

Para concluir, recuerda que atribuir tu situación de soltería a la mala suerte o al comportamiento “extraño” de las personas que vas conociendo y que te atraen, es un error grandísimo. Ten en cuenta, que dicho comportamiento “extraño” de la otra persona, puede ser perfectamente una consecuencia negativa de un comportamiento erróneo cometido previamente por ti.

Espero que hagas un ejercicio de consciencia de tus propios errores, y trates de mejorar todo lo posible para tener muchas más opciones de encontrar pareja estable.

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JOSÉ MANUEL SÁNCHEZ. Psicólogo Madrid. Autor de la página. Comprometido con el trabajo de calidad y la divulgación de contenidos de la Psicología Científica. Psicólogo Especializado en Problemas de Ansiedad, Depresión, Adicciones y Problemas de Pareja. Más Info…

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